Москов-апокаліпсис

16

Як простій людині відчути себе персонажем грандіозного голлівудського зомбі-апокаліпсису? Причому в головній активної ролі, тобто ролі, власне, зомбі. Чергове перше травня надасть кожному таку унікальну можливість отримати нові незабутні відчуття!

Для початку треба за день до дізнатися від начальниці, що співробітників ранком першого велено зганяти на Червону площу для якогось мітингу. Хвилин сім выжирать мозок начальниці з’ясуванням, що ще там за мітинг, поки не стане зрозуміло, що вона так випадково назвала парадне хода. Потім ще приблизно хвилин сорок жерти начальниці мозок на тему, що немає таких дурнів — особливо інтенсивно після того, як прозвучить, що бути на місці сходки потрібно без десяти сім ранку. Як і належить живого мерця, треба вити і стогнати про поганий переносимості натовпу, тиску, цілковиту марність особистого там присутності, недоторканності вихідних і святкових: «Або оголошуйте офіційний робочий день — як неділя з виборами». В процесі сумно переконайтеся, що від начальниці нічого не залежить і її точно так само ганяють «за розпорядженням», так що жували її ні за що ні про що.

В сім ранку зберіться біля метро неподалік від Червоної площі, постійте під дощем. Потім короткими перебіжками обігніть кремлівську стіну, займіть своє місце на мосту і стійте під дощем ще три з гаком години, тому що хід зомбі-апокаліпсису (тобто Першотравня) заплановано на десять, почнеться ще пізніше, а в сім ранку вас вимагали з’явитися тільки тому, що комусь нагорі так захотілося. Сумлінне отмокание під дощем дозволить домогтися правильної для зомбі температури тіла, а майже тригодинне топтання на місці — в канонічній подволакивающейся ході.

При бажанні можна піднести хвалу триклятої Америкосии, завдяки пагубному впливу якої всього за півкілометра від місця вичікувального отмокания розташована макдачная. Кава в макдачной рідкісно гадостный, але, принаймні, гарячий, і в сукупності з гарячим ж «бутербродом по-буржуазийски» дозволить утриматися в стані ходячого мерця, а не мерця остаточно передчасно упокоївся. Деякі співучасники по апокаліпсису, звичайно, потайки будуть «зігріватися» більш патріотично-вітчизняної рідиною трудового народу, для вас неприйнятною, особливо в натовпі, коли від нудоти і без того боїшся в будь-який момент завалитися.

Коли справа (тобто тіло, тобто сукупність заполонили міст тіл) нетвердою ходою нарешті рушить вперед, пораЕкшн , що мук залишилося зовсім трохи, поки через третину шляху не зіткнешся з підступним планом звуковика-вбивці, яка накрила площу шумовий атакою, який навіть під час бабах-бойовика в три-чотири-де ні в одному кінотеатрі не зустрінеш. Менше ніж через пару хвилин то страшний ор, то самореклама певної галузі під виглядом привітання трудового народу, то недоречні, але невтомні ще більш моторошні крики чергового крымнашца, висловлює свій протест Америці в дивний час і дивному місці, змусять голову тріскатися по швах, а вас — еталонно по-зомбячьи стогнати: «Мізки-і-і! Мої мізки-і-і!» (хоча у кого мізки там реально були, ті «загубилися» в натовпі і поїхали ще за годину до початку).

Для особливої канонічності волокущейся ходи можна ще два-три рази спіткнутися про покинуті попереду йдуть, мабуть, ледь миновавшими камери, плакатами, мимоволі зневажаючи ногами багатостраждальний «мир-труд-май».

Краще зайвий день звичайної роботи замість свята оголосили, чесне слово! Від роботи хоч якусь свою корисність відчуваєш, так і умови помітно менш екстремальні, навіть коли теж під дощем доводиться бігати. Піду вживати заходів, щоб обійтися головним болем хоча б без переходу в застуду. І кава мені нормального, нарешті!